Me voy a dormir

Si hoy tuviera algo de ti antes de dormir... solo pediría un beso tuyo .. uno de buenas noches que calme mis ansias .. y me haga olvidar la pena, el tiempo y la distancia .. que me haga sentir el por que aun sigo en pie acá ...

solo un beso... uno tuyo .. uno tierno ... uno suave ... un beso tornasol y cambiante .. como tu y yo .. y como la vida es ...

Hola pequeña...

Ni ayer ni hoy es real, estos dos días son un sueño continuo, con ideas que llevan horas y con eslabones entrelazados que no terminan...

Cuento la historia, conocí a dos mujeres increibles, amigas ellas dos una de la otra, dos amigas increibles con todas en este apartamento, mis roommates .. dos mujeres con ese gusto por vivir que contagia...

Ayer perdí a una .. la verdad fue hace dos días .. pero ayer supe, ayer me fueron a buscar para decirme .. " celina past away" no tienen idea el dolor que siento, no tienen idea... por que estando aquí no solo compartes un techo, compartes tus sueños, tus trabajos, tus experiencias, y poco a poco, más temprano que tarde se crean lazos que van más allá de un "hola", mucho más allá de "que tal el trabajo hoy?"... puedo decir que ella era mi hermana menor, de esas hermanas menores que te cocinan pasteles porque son lindas, de esas que se rien y te sonrien todo el tiempo, de las que se llevan bn con tu pareja y las que su pareja se lleva bn contigo... era mi hermana menor que llenaba con su presencia ...y sabía hacer buena pasta en cantidades colosales .. para 5 mujeres con alma de niñas cerdas...

No tienes idea celina... te juro que no tienes idea ... como te queriamos todas ... como te queria yo... como esperabamos este sábado por tu regreso con alejandra y todo su grupo, para una cena como las que acostumbrabas hacer.... no te imaginas como te voy a extrañar ... como lamento la manera en que te fuiste ... es que de todas las personas fuiste tu, la que tenia como meta aprovechar su vida .. te digo, ibas por buen camino hiciste muchisimo en este último año, sé que este habia sido tu mejor año... sé que eras un ejemplo, no de mujer, no de dueña de casa .. eras un ejemplo de ser humano ... eras un de esas personas que no solo te ayuda .. y te contagia optimismo .. eras de esas mujeres que sabías que era capaz de todo, por que tiene inteligencia (tu y los fucking numbers) , valores, ideas claras y tanto más ...


No tengo idea por qué, no tengo idea por qué tú... pero agradezco haberte conocido .. agradezco haber vivido contigo... y tantas otras cosas... sientete feliz que fui por ti a una iglesia ... solo por sentir que tal vez tu si habrias hecho eso ...

Lamento mucho que no llegaras como querias a mexico o a ver a tu familia y amigos... espero que tanto ellos como tu esten bien... yo no dudo que así será... sé que estas bien. Probablemente saltas entre las nubes o juegas con el pasto en algun lugar donde el pasto si es más verde que en Disney ... La rockin' roller coaster será diferente sin tí .. todo será diferente sin ti, te prometo que trataré de hacer ruido para que no sé note tu ausencia en este lugar... pero dudo que pueda lograrlo... acá todas te decimos adios ... incluso la prima lejana ... increiblemente, lo sé ...

Me siento en calma al saber que si tuvimos el tiempo para hablar, para reirnos, salir, comer, beber... que si fuimos familia .. junto a ale tu hermana inseparable... junto a andrea y a dora .. obviamente karla...

Rommie te quiero ... gracias por todo .. y cuidate mucho ... no olvides a la gente que acá te adoró .. ellos en estos momentos tratan de sonreir por tí .. pero lloran por tu partida ... Tu amore te extraña lo sé, pero asi como ustedes sabian que ustedes tenian un amor infinito, el lo sabe ... y trata de ser fuerte...

Yo acá te prometo ver todo lo bueno ... y sonreir ... porqué eso me dejaste tu .. una sonrisa hermosamente guardada en mi recuerdo .."ya viene UPS" ... y tu adicción por mandar a imprimir fotos a Snash fish .. por tu X .. y por tu "si si si"...

Tus padres deben saber lo linda y buena que eras.. por que todos lo pudimos ver, con mucho menos tiempo de tenerte en nuestras vidas...



Celina Lozano ... Gracias ...

* * *

Escrito en Chileno espero que lo entiendas...

Siguen siendo cosas de piel ...

Da lo mismo el tiempo que pasó entre tu último beso y el último beso que imaginé sentir, no importa cuantas veces vuelvo a sentir los roces de tu piel con la mia, ni cuantas veces me despierto con la impresion de que te darás vuelta para abrazarme y me diras buenos días...

No importa cuantas veces sienta lo que ya vivimos y no importa cuantas veces te quiera aquí conmigo...

A veces todo empieza con recordar tu mania por acercarme a ti y apretarme fuerte, con la intención de tocarme entera y no dejarme escapar de esa proximidad que sabes que me gusta y me enciende... todo empieza con un momento de esos en que perdimos la cabeza, todo empieza con todas esas veces que no pudimos decir basta porque tu y yo seguimos pidiendo más ... o simplemente caimos rendidos ...

No puedo solo quedarme con esos inicios, de tantas veces... la misión es sentirlo todo, olvidarme de donde estoy y cuanto te extraño solo para poder sentirte conmigo, escucharte una y mil veces.. que la distancia se vuelva extinta por mi memoria... y por nuestras historias... que tu cuerpo logre transportarse con tus ganas que son igual de fuerte que las mias .. y que por fin exista ese abrazo que sigue en un beso y que termina en nuestra locura y adicción..

No importa cuantas veces empiece la misma historia, o si empiezo con una distinta de un primer beso, de un primer roce, o de un primer encuentro. Las sensaciones sigues siendo infinitas y me siguen llevando a ti...son la unica maldita manera de calmar las ansias y de gastar mis energias .. la unica maldita manera de olvidarme del lugar en donde estoy ... de no sentir la distancia ni las horas ...

Mi modo de convivir con esas sensaciones ... y de aguantar las ansias de las semanas que quedan ..hoy sé que llegaré a perderme en ti .. y a dejar que te pierdas conmigo ..

Idea recurrente. Cinco

¿Porqué A veces siento que 1X es nada y otras veces siento miedo....?

Clio/Pache

Do you know Cherry Blossoms?

Hace tiempo tengo pegada la idea de tener en mi flores de cerezo, que las encuentres bajo mi ropa y que sean el recuerdo de la transitoriedad y de la delicadeza que escasamente tengo para mostrar y ofrecer... que sean la muestra en mi piel de mi admiración por el color y por las formas, por lo suave y lo que jamás llegaré a ser completamente...

El día que las tenga las esconderé, para que encontrarlas sea un juego de horas. Sea la escusa para quitarme todo y el motivo para acercarte a mi piel ... que sea solo un poco más de lo que ya somos... que sea un recuerdo y parte de mi ...

Sueño con que sean pequeñas flores cayendo sobre mi piel.. y que sean suaves petalos sobre la brisa invisible... que sean como esa sensacion en la piel que causas cuando respiras en mi cuello...

Cuando las encuentres y sepan como son... entonces seran también tuyas... porque tal vez si sea un lugar que solo tu y yo compartamos ... si no te gusta la idea .. solo te presento a las pobres flores rechazadas .. que sean un dibujo más sin pena ni gloria...

Nos olvidamos de todo excepto de mi idea de delicadeza y de que en algun momento si quise que conocieras que era una flor de cerezo ...

Homesick (?)

Siempre digo en dias como hoy...

Siempre hay un día que me hace sentir así, un día como hoy en el que lloraría sin parar, mientras miro el cielo o tal vez pienso en mi propio cielo...
Tal vez solamente me dejaría caer en ese colchón de nubes, esperando que me soportaran por horas eternas y me hicieran caer lentamente a tocar la tierra, que ese fuera el tiempo suficiente para solo dormir entre nubes blancas y sueñoos negros...tiempo exacto para olvidar lo negro y solo sentir el blanco.... tal vez solo empezaria a correr sin aviso, sin miedo y sin cansancio... sin el tiempo, pero desgraciadamente sin tí...

Pienso en colores y no veo ninguno, trato de recordar sensaciones y lo hago, pero no me sirven, no me ayudan, entonces las bloqueo, y tengo una pena enorme por pensar en todo eso y que no me sea útil...
Tengo pena por saber que inconscientemente me desmorono.. y tengo pena porque no veo nada del otro lado...

Hoy todo es un mundo de fantasmas con sonrisas y lágrimas. No hay esqueletos en el closet, no hay monstruos debajo de la cama, no hay portales a otros mundos... solo hay fantasmas que sonrien, lloran o las dos simultaneamente...

Hoy perfectamente podría llover, que se caiga el cielo encima mio para sentirme viva, para sentir que aun mi piel tiene sentido, que hay algo mas que debo sentir y no es solo la extrañeza de recordar inútilmente...
hoy creo que fumaria buscando que algo calme mis ansias...

hoy correria para ver si todo se queda atrás y no regresa ...

Mañana probablemente ya no sea así..
mañana será un día de cielo azul y aire tibio.. sin lágrimas, sin lluvias para esconderlas o sin lentes de sol para poder cerrar mis ojos por minutos enteros sin que nadie lo note...
mañana ya no sera un dia de mierda.. ya no habra cansancio y no habran palabras atoradas como nudos en mi garganta...

Mañana sera otro dia.... but tomorrow never comes....

Idea recurrente. Cuatro

¿Qué hay en la gente, sus palabras y sus acciones que me impiden acercarme, creerles y quererles?

Clio/Pache

Headache

Me duele la cabeza como hace mucho tiempo no me dolía, siento detrás de mi ojo izquierdo como mi cerebro me patea el cráneo, le digo que duele, que si sigue así se me caerá el ojo y no se pasa, tomé una pastilla hace ya dos horas y sigue ahí reconozco que adormeció a mi cerebro peleador pero no lo calma, siento que golpea aturdido, con una frecuencia baja pero patea, quien mierda le pasó bototos para que zapateara en mi cabeza.

maldita sea sigue y sigue, bajo un compás oculto que estoy segura es una clave morse que dice que algo pasará, no lo entiendo y al parecer tampoco quiero entenderlo, me gustaría que no doliera y en esta noche de frío disfrutar de la nada misma y no buscarle una razón a un dolor absurdo.

ya pasará como digo siempre, pero de hoy en adelante prohibido zapatos pesados en mi cabeza. Mi cabeza se vuelve japonesa y no se usará calzado para que las futuras pataletas de mi cerebro taimado no sean tan fuertes como hoy...

Tenía que pasar...

"Desde cuando no eres capaz de ser tu", me preguntabas una y otra vez, mientras yo solo te pedía que no siguieras con esta tortura, no otra vez, no en este día, se supone que nos llevaríamos bien, solo porque hoy era nuestro, pero seguías "Desde cuando no eres capaz de ser tu, respondeme!", y yo enmudecía, dolido por tu pregunta y por la posible respuesta a punto de salir de mi.

Juré tantas veces que sería siempre igual contigo, que no sufrirías por mi, que jamás te daría la espalda y ahora, bueno desde hace un tiempo, ni yo me reconozco, la canción seguía.
-"Maldita sea, te hablo y no me respondes".

Sé que querías una respuesta y yo quería darte una que no doliera, entonces dije, en voz baja
- "Desde que no puedo mirarte a los ojos y decir 'te amo'", te vi caer a mis pies, te vi llorar y odiarme, sé que no pudiste más, sé que no pude más conmigo, eras todo y hasta ese momento sé que yo lo era para ti, había sido tu compañero, tu amigo, tu pareja, tus brazos, piernas y corazón, lo sabía, pero no podía seguir.

Fue tan doloroso el que continuaras preguntando: - "¿Desde cuando ya no puedes hacer eso?".
Ambos sabíamos que desde el día en que ya no nos importó dormir cerca, desde el día en que no habían besos de despedida antes de salir al trabajo, desde el día en que te vi y no eras mi amante, eras mi compañera de cama, una que lo desordenaba todo, mientras acaparaba las sabanas. Tu por tu lado creo que no viste nada, y por alguna razón seguías mirándome de la misma manera extraña y tierna de siempre. Quería que pararas, porque no podría mirarte así, te envidiaba tanto, envidiaba tanto esa subsistencia en tu mirada, y me odiaba tanto al no poder responderte, era como si viera a través de tus ojos como de a poco caía tu corazón a pedazos, y no era capaz de hacer nada, solo explicarte la realidad que hacia caer pedazos más grande con mi cara en ellos.

-"Desde cuando no te inspiro nada", pedía que no me hicieras más preguntas de ese tipo, creo que te lo decía.
- "no sé pequeña, no lo sé", solo te respondía eso, aun sabiendo que era una vía evacuación rápida a todo este interrogatorio, seguiste, eras insistente, no sabes como me agradaba a veces eso, lo perseverante, pero ahora me dolía mentirte.

- "lo siento, no sé". sé que eran mentiras.
Fue desde que tu eras algo más de mi realidad, eras lo que usaba las sillas, o lo que veía delante del espejo, no quiero decir que eras parte del entorno, pero de pronto ya no brillaste, podrías haberte detenido ahí...pero seguiste, te volviste hiriente, yo tenia claro que no había sido poco el tiempo juntos y que tus esfuerzos no fueron menores en soportar mis pequeñas manías y mis gustos extraños, mis coqueteos esporádicos que jamás fueron intencionales, los deportes extremos o quien sabe que otro gesto estúpido que te costaba tragar, pero lo hiciste, no te lo pedí, pero lo hiciste, nunca te lo agradecí, y no sabes cuanto lo lamento, de todas maneras ni mis intentos de apaciguarte fueron útil, ni el tratar de salir por esa puerta. Me detenías y seguías preguntando, ¿te diste cuenta como poco a poco ese departamento de ensueño se nos hizo un infierno? en medio de todas las preguntas que seguías haciendo, y todas las frases hirientes que traté de soportar, ¿te diste cuenta como fue cambiando de día a noche, y yo me iba enfureciendo con el pasar de las horas?

Juro que traté de soportar tu odio, lo justifiqué las primeras horas pero ya a la cuarta no solo me dolía sino que recordaba lo que yo también había hecho por ti, a las quinta recordé las oportunidades que dejé ir por ti, dentro de la quinta hora y media de todo este caos lleno de lágrimas y trapitos apolillados al sol, no aguanté y tu tampoco, me tiraste un vaso que golpeó mi hombro, y la verdad no lo soporté. Jamás te había levantado la mano, tu jamás tirabas cosas, entonces recuerdo como te dí esa cachetada, me sentí horrible, sé que tu también al menos paramos la histeria, tu te encerraste en el baño y yo partí a buscar mis cosas a la pieza, supe que no había vuelta atrás, supe ahí que era todo lo que había destinado para nosotros dos juntos, mientras yo hacia mi maleta, noté que tu llanto ya no se escuchaba y que el agua corriendo salía por debajo de la puerta, con el tono perfecto de rojo que siempre escogiste en mis corbatas... no existió la vuelta atrás... lo supimos desde que nos dijimos buenos días esa mañana.

Tienes idea...

Estoy atascada entre palabras en mi cabeza y la punta de mi lengua, parece un universo entre los dos, pero sigo sin cortar las palabras o hacerlas salir. ¿Qué pasaría si en realidad las digo?, te has puesto a pensar que tal vez nada de lo que creemos pueda suceder mañana, ¿Qué pasa si te digo que te conozco aun sin que me dijeras tu historia? ¿Qué pasaría si no me importara eso ,pero me afectara el saber que tal vez y solo tal vez si pudieras hoy yo no sabría de ti?....
Y sigo en un sin fin .. en una idea oscilante que va y viene en mi cabeza además viene y va conmigo.

Que pasa si sigo preguntando cosas a la nada y jamás tengo las gónadas de decirte todo, ¿Qué pasa si el tiempo se lo lleva todo y no deja nada más que mis dudas?, o ¿Qué pasa si te lo pregunto todo y no te agrada la idea?, que pasará el día que termine con mis dudas y me decida a preguntarte por esos traumas que quieres ocultar con escusas irrisorias, que pasará el día que no esté para tomarte la mano pero quiera hacerlo, dejarás de sentirme ?, que pasará el día en que no esté aquí pero quiera estarlo, que pasará conmigo cuando te tenga que decir que vuelvo luego, que pasará conmigo cuando necesite de un abrazo y no te vea, que pasará?

Qué pasará cuando me quieras comentar algo y no esté al instante? Qué pasará con los mails que viajen, que pasará con mi regreso y que pasará con tu pasado?, que pasará con mis miedos , mis traumas y mi valor? Qué pasará con esas palabras que siguen en el universo de mi mente y la punta de mi lengua... y contigo ....